Quarta-feira, Dezembro 29
Quarta-feira, Dezembro 22
Sexta-feira, Dezembro 17
Sábado, Dezembro 11
Segunda-feira, Dezembro 6
Sexta-feira, Dezembro 3
E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Agora, volto para a programação normal...
Voltei de viagem e informo que, nos dias que estive fora, fui afastado de toda e qualquer gota de Álcool Etílico. Estou com Faringite ou algo que o valha... E é horrível...
Ano novo tá aí. Que ele me traga mais inspiração, pq a desse ano acabou... Agora!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
- Ô muleque! Olha por onde anda! Vai tropeçar na sua vó!
- Pô, desculpa aí dona, eu tava aqui pensando na vida e nem te vi, desculpa mesmo.- OK, a praia tá linda, mas podia estar um pouco mais vazia né? Eu prefiro praias onde eu posso andar tranqüilo, pensando na vida, sem tropeçar nessas gordas usando maiôs brancos de bolinhas vermelhas, óculos escuros anos 50 e chapéus gigantes de palha. Olha só, essa merda tá tão lotada que daqui a pouco vou ver farofeiro sentado em cima do guarda-sol... E, se o guarda-sol tiver fechado, eu já vou saber que é bom ficar longe do cara, hehehe! Quê que é isso, viado na minha praia não!
- Celo, vem logo aqui pro guarda-sol! Tio Gelmiro abriu o marmitex com o frango e a farofa! Corre senão num vai sobrar a Coxinha pra você filho!
- Tô indo mãe, já tô indo!- Ok vai, eu sei que farofeiro é chato, que é um bicho porco e cheio daquelas manias chatas de pobre. Sei que eles são espaçosos, folgados e barulhentos... Mas Coxinha de Frango é SAGRADO!
Celo e Francine
Um dia na Praia
Parte 1
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- Ô tio Gelmiro, passa o prato de frango aí! Libera o rango pro pessoal!
- Forra Celo, se bocê queria o Prango, debia ter fedido o marmitex antes... Mas bai sovrar um fouco de paropa fra bocê... Eu acho! - É, o Tio Gelmiro troca um pouco as letras, mas você acaba se acostumando... Como ele desenvolveu esse trauma? Ah, outra hora eu conto, mas posso adiantar que a história envolve um caminhão, um guardanapo usado e um quilo e meio de arroz Tio João...
- Que é isso Tio, todo mundo tem direito!
- Pô Gelmiro, libera o frango pra galera aí!- Só pra vocês saberem, meu pai quem disse isso... Ele é irmão mais novo do Tio Gelmiro... Mas pra falar a verdade, qualquer um parece ser mais novo que o Tio...
- Tá vom, tá vom, tá liverado... Mas eu quero a sovrecoxa hein!! Me fassa a sovrecoxa! Tia Lurdete, me dá a sovrecoxa aqui! AI! Solta minha mão, sua béia maluca! Fára de me morder! Tá vom, fode picar com a sovrecoxa! Ai!
Tia Lurdete é tia do meu pai... É irmã da minha vó... Vocês lembram que eu já falei da minha vó?? Isso, aquela sem dentes e tal, que parece um manual de origami!!!! Num lembra? Foda-se, isso num tem importância nenhuma... O que importa é que eu nunca ouvi a voz dessa minha tia! Acho que toda vez que ela tenta falar, o som se perde na papada gigantesca dela! Teve inclusive uma festa à fantasia na qual ela foi fantasiada de Marciana, toda pintada de verde, e ganhou o prêmio de Melhor Fantasia... Mas ela só ganhou pq os organizadores da festa acharam que ela tava fantasiada de Sapo-boi. Meus amigos, a bicha é feia... Mas põe feia nisso viu! E comendo essa sobrecoxa de frango, com a cara lambuzada de óleo e toda cheia de areia, ela realmente não fica mais atraente. Não mesmo!
-Grum... hmg... hmmm, muh...- "disse" ela, enquanto tirava um pedaço de pele de frango do meio dos dentes do fundo usando a unha. Mas que cena linda, quase que perco a vontade de comer minha coxinha... Por sorte eu já tinha acabado de comer quando começou a escorrer um fio de baba da mão dela...
Bom, terminada a refeição, vou dar um role pela praia... Sabe como é, família farofeira queima o filme demais e eu num tô afim de ficar na seca por aqui. Ainda bem que eu saí de perto do povo rapidinho pq justamente nessa hora ouvi Tio Gelmiro chamando o pessoal:
- Quem quer jogar um fartidinha de prescovol?
Apertei o passo e logo perdi o guarda-sol de vista. Cheguei numa barraquinha que tava alugando pranchas de surf, com uns instrutores e tal... Taquei a mão no bolso, tirei 10 pilas e fui pegar uma prancha pra mim. Tive que entrar na fila, pq tinha um garoto discutindo o preço do aluguel com o dono da barraca...
- Mas tio, 5 tá bem pago pô!
- Nada disso, o preço é 10 conto por hora. E se você num devolver a prancha, eu mando alguém ir te buscar na água!
- Tá bom, mas se eu devolver a prancha, você devolve meu dinheiro também?
- Cê tá louco muleque? Nunca alugou nada não?
- Nunca, e se o preço continuar 10, não vai ser hoje a primeira vez!
- Faz o seguinte então, você me dá os cinco reais e fica meia hora na água!
- 40 minutos!
- Tá bom, 40 minutos... Mas se você demorar um minuto a mais, eu vou te fazer pagar os 10 reais, entendeu?
- Entendi, então pega o seu dinheiro.... Ih tio, só tenho 4 reais!
- O QUÊ?
- Hehehehe, brincadeira tio, tó sua grana!
Então o muleque com a prancha passou do meu lado e finalmente eu consegui ver o rosto dele! Era o meu irmão!
- Guilherme! O quê você vai fazer com essa prancha?
- Vou usar pra cavar um túnel até o Japão! O que você ACHA que eu vou fazer Celo, porra? Vou surfar, caralho!- Olha que vocabulário lindo! E olha que ele só tem 13 anos!
- É, mas a mãe num mandou você ficar longe do fundo, pq é perigoso você se afogar?
- Num fala besteira! Minha professora de natação falou que eu sou quase um peixe!
- É, mas depois ela confessou que só falou isso pq vc parece um espinho entalado na garganta dela! E fala a verdade vai, você precisava ter jogado o rádio dela dentro da piscina?
- Pô, ela quem disse pra eu fazer o que eu quisesse na piscina, pq ela desistia de dar aula pra mim... E eu queria ouvir música pô... Você sabia que é muito difícil ouvir qualquer coisa com a cabeça dentro da água?
- Ah, esquece vai... Mas me fala, você já gastou todos os 30 reais que o pai te deu pra gastar aqui na praia?
- Que nada, cê acha? Eu num queria era pagar esse salafrário desse surfista das pranchas aí!
- Ah certo hehehe, e quanto te sobrou?
- Uns 50 reais...
- Quê? O pai te deu 30, você usou 5 e te sobram 50? Você num andou batendo carteira ou dando golpe do vigário de novo por aí, andou?
- Tá bobo é? Eu aprendi minha lição naqueles dois meses sem vídeo-game! Isso aqui eu ganhei com trabalho honesto!
Eu ia perguntar qual trabalho era esse, mas aí eu vi meu pai aparecer procurando a gente...
- Celo, Gui, voltem lá pro guarda-sol depois! Seu tio Ricardo apareceu e quer ver vocês, disse que tá com saudades...
Ah, que legal, o tio Ricardo chegou e... TIO RICARDO!??? Meu pai disse tio Ricardo? Tio Ricardo, o pai da Francine???
Fiz um esforço tremendo pra tentar lembrar de algum outro Tio Ricardo, mas esse era o único mesmo...
Fodeu!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Quanto eu precisava pra passar?
5,7
Quanto eu tiro?
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(Suspense)
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5,75!
Obrigado Macedão, Feliz Natal para você também! E obrigado pelo seu presente de Natal: Esse 5 bola lindo que vc me garantiu!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Saaaaaad wokrld we livein... i don't want it at all.. i HATE MYSELF, Everyone and i wanna die;;;
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
É uma depressão profunda, sem vida, mas é nela que eu vou seguindo, abandonando as cidades, os feitos, as lembranças, as pessoas. Dê adeus à primavera, esqueça o calor do verão: é um caminho penoso que conhece apenas o frio do inverno e a apatia do outono. Aqueles que por aqui caminham não sentem, entretanto, o morder gelado do vento ou das criaturas horrendas que habitam as escarpas dos morros ao redor. Muitos aqui são devorados sem saber e só conseguem cruzar este caminho aqueles que nunca desejaram verdadeiramente chegar até o final. Quando chegam lá, o portão está fechado, sem mostrar saída.
Mas eu abrirei este portal. Eu forço as dobradiças, eu quebro os batentes. Meus punhos são aríetes forçando o ferro da porta, que não pode resistir a mim, nem mesmo com ossos milenares calçando seus vãos. Uma barricada intransponível para qualquer outro guarda essa passagem, pois além dela está o caminho que não nos é permitido, que nos leva até onde nós queremos, sem esforço ou sacrifício. As portas se abrem com um rangido macabro, apenas com a força dos olhos e após um leve estampido.
Mas os olhos que forçaram a entrada perdem o foco e a visão se nubla com uma nuvem dentro das pálpebras. A força do olhar é exaurida e a vontade, até agora vacilante, some como as estrelas cobertas pela tempestade.
Além das portas, o caminho que me espera não difere em nada do que eu havia percorrido até então. Apenas mais escarpas e mais inverno.
Sento-me sobre uma pedra áspera, recosto a cabeça em alguma rocha fria e fecho os olhos, esperando que, quando acordar, o caminho tenha se alterado. Mas passaram-se séculos e nada mudou.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
NOTA: O Necrochorume, também chamado carinhosamente de "Caldinho de Defunto", é um resíduo líquido da decomposição de corpos humanos e animais em geral. Até hoje, acreditava-se que o Necrochorume era tóxico e que contaminava o solo de maneira permanente... Eu, porém, após anos e mais anos de pesquisas (e de cheirar alguns rolos de Papel Higiênico), descobri que tal líquido pode ser usado de maneira quase segura na culinária! Hoje publicarei a primeira receita, que vocês podem encontrar em meu novo livro "15.500 Receitas Deliciosas com Necrochorume", publicado pela editora "Vai com Deus"! Vamos lá!
Feijão do Bandeijão
Ingredientes:
1,5 Ls de Necrochorume
500 g de Uréia
250 g de Salitre
500 mL de Água sanitária
1 kg de Feijão de qualquer tipo.
1 Bode
Modo de preparo
Misture o Necrochorume com a uréia e a água sanitária num panelão de Alumínio meio amassado. Deixe ferver e misture sem parar, para remover o odor um tanto quanto acre, que lembra vagamente um caso grave de chulé, do necrochorume.
Para amaciar o feijão antes do cozimento e dispensar assim o uso de uma panela de pressão, faça com que o bode coma o feijão. Recolha posteriormente as fezes do animal e atire-as inteiras na panela com o Necrochorume. As fezes irão se decompor e restará apenas o feijão, macio, tenro e com um sabor muito especial.
Espere a mistura ferver novamente, então atire o salitre, pimenta, cheiro-verde e qualquer tipo de tempero que for de seu gosto. Um talho ou outro de bacon (sempre amanhecidos fora da geladeira, debaixo de sol forte) vão bem, garantindo sustância ao prato.
Deixe cozinhar por uma hora e está pronto! Fácil, rápido e, hummmm, delicioso!
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