Sexta-feira, Fevereiro 27
Quinta-feira, Fevereiro 26
Sábado, Fevereiro 21
Sexta-feira, Fevereiro 20
Quinta-feira, Fevereiro 19
Terça-feira, Fevereiro 17
Sábado, Fevereiro 14
ERIC CARTMAN
Quinta-feira, Fevereiro 12
Terça-feira, Fevereiro 10
Segunda-feira, Fevereiro 9
Sábado, Fevereiro 7
Quarta-feira, Fevereiro 4
Terça-feira, Fevereiro 3
Segunda-feira, Fevereiro 2
Domingo, Fevereiro 1
E assim disse Lord Gabe MacArthur:
"Mamãe, cadê o papai?"
"Papai foi dessa pra melhor filho..."
"Mamãe, cadê vovô?"
"Vovô foi dessa pra melhor filho..."
"Mamãe, cadê vovó?"
"Vovó foi dessa pra melhor filho..."
"Mamãe, cadê titio?"
"Titio foi dessa pra melhor filho..."
"Mamãe, onde nós vamos, nessa chuva e nessa velocidade num carro com pneu careca?"
"Reunião de família, querido, reunião de família..."
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Sim Omar, o Vassorinha me ensinou essa...
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Meia noite. Horário que costumo terminar meu banho noturno e me dirigir ao meu ICQ. Quase todos na casa dormem e os que não o fazem estão em suas camas, tentando.
Converso com algumas pessoas e começo a produzir alguns posts, algumas histórias. O processo começa com a busca de imagens para ilustrar os posts. A partir das fotos, muitas vezes, é que a história se desenrola.
Os posts, porém, ainda estão uma bosta. Só existe uma solução: Uma visita ao freezer, para encontrar a bebida tantas vezes antes mencionada aqui e na caixa de comentários abaixo. Tdas as noites o processo é o mesmo...
Então os posts são reescritos, principalmente os de humor. os poutros, que tantos dizem ser a típica filosofia de bêbado, realmente o são, na verdade.
Mas agora o blog se tornou sem graça e parado, pois a vodka acabou... Porém, não se desesperem! Mais 3 litros já foram providenciados, estoque suficiente para uma semana.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Pergunta 3
Senhor Gabriel, gostaríamos de saber sua postura perante o evento nacional chamado de "carnaval" e qual o reflexo dele sobre a internet brasileira.
Vamos deixar registrado logo de início então. Eu odeio carnaval. Detesto mesmo. De todas as coisas que vocês podem ler de que eu reclamo, o carnaval é a pior delas. Nada nele presta e o único efeito dele sobre a internet é que eu sempre posto a sagrada pérola de Czar Felipovsky:
Pq só assim mesmo, bebendo e dormindo muito pra aturar...
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
... eu não duvido.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Bem, cansei da enquete velha! Eu acabei de encerrá-la e venho contar que o GRANDE VENCEDOR, O MASCOTE THE ICE INSIDE 2004 SERÁÁÁÁ...
RESPECT MY AUTHORATAAA
Eu sei que ele não era uma das opções, mas como no final das contas eu que mando nessa bagunça aqui, grande coisa! Ele é o verdadeiro espírito da coisa toda! É um grande filho da puta, um lazarento que só enche o saco e xinga! Não é a toa que esse foi meu apelido de batismo na faculdade!
E chega!
SCREW YOU GUYS, I'M GOING HOME!
Aliás, já tem enquete nova no ar...
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Ah, pra completar só com uma festa de 15 anos no sábado...
Mas, peraí... Eu tenho mesmo uma!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Pois é meus amigos, vocês sabiam que agora temos limite de espaço no blogger? Incluindo os textos nesse espaço?
Acontece que agora temos 10 mega para tudo! E quando eu fui ver quantos mega eu tinha acumulado em 3 anos de blog, encontrei 29,95 MEGA!
O que me espanta é que eu deixei meus arquivos com 6,63 mega no final, o que quer dizer que eu possuía... deixa eu ver...
23,32 Mb?
Isso Miyake, obrigado! 23,32 Mb de lixo eletrônico...
Pô, rede globo! Vocês são a maior rede de mafio... quer dizer, de telecomunicações do país! Tenham pena de nossos HD's!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Posts em outras línguas
É como dizem por aí...
"lohannes ardebat Theresiam quae ardebat
Raymundum qui ardebat Mariam quae ardebat loachim
qui ardebat Lilim quae ardebat neminem.
lohannes ad Status Foederatos fecit iter, Theresia ad claustrum,
Raymundus fatali obiit casu, Maria vitam vixit virgo,
loachim propria se interfecit manu atque Lilim sibi
iunxit J. Pinto Fernandes qui fabellam non ingressus fuerat."
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Comecei a rir, aliviado, ao pensar que o desgraçado ia apanhar mais agora do que teria apanhado de mim. Só fui começar a me cagar na hora que a desgraçada, a maldita Edinansi cover, tirou o Rafa do caminho dela, olhou bem na minha cara e perguntou:
- O que você tava falando de mim?
Celo e Francine
A balada maldita!
Parte 4
Porra, vai tomar no cu! No meio da balada, puta música alta, puta lugar lotado e a desgraça consegue ouvir justo o que eu tinha falado dela... Na verdade, eu acho que eu falei um pouco alto mesmo, pois todo mundo no lugar tava olhando pra minha cara! Resumindo... Tô fudido!!!!
- Pô Chicórinha, num tava falando de você não! Tava falando de ooooutra Chicórinha!- É, realmente não deve ter sido algo muito inteligente, chamá-la de Chicórinha num momento desses... Agora o dragão tava soltando fogo pela boca... Tô fudido!
- Chicórinha é o Caralho! Me chama de Má!
- Má? Mas é Má de Marina, de Mariana, de Márcia ou de Maíra?
- É Má de Magmércia!
- Magmércia? HAHAHAHAHAHAHA, Até parece! - Bom, eu acho que a Má chamava mesmo Magmércia, pois agora a desgraça começou a babar... Já falei que tô fudido?
- É Magmércia sim, e daí? Agora, eu não quero ser tirada da balada, então te encontro no fim da festa!
Menos mal, né? Quem sabe até o fim da festa eu não arrumo um trabuco ainda maior que a Chicomérgia, Magrinha ou seja lá o que for, pra dar um pau nela? Acho que seria a única briga de mulheres que não deixaria um homem animado... Bem, acho que ver aquela mulherzinha lá das pegadinhas do Sílvio Santos, aquela velha baixinha, tá ligado, brigando com uma outra banguela, também não seria nada animador... Bom, pelo menos não pra mim! Vai saber, tem louco pra tudo nesse mundo!
- É cara, acho que nessa você tomou no cu! - O Vinícius tem a capacidade incrível de falar o óbvio.
- Tomou papudo, tomou? - Rafa, filho da puta... Pediu a dele!
POW!
PAF!
TUM!
- AIIIII!
- Grita mesmo, viadinho! Agora num tem mais Chicórinha pra te defender não!
POW!
PAF!
TUM!
- Ai! - Acontece que esse último "TUM" quem tomou fui eu, bem no meio dos zóio, por um segurança de quase quatro metros de altura! Ok, talvez nem tanto, mas o cara era grande e rápido. Quando me toquei, ele já tinha me dado um chave e tava me levando pra salinha da segurança.
Se existe algum lugar que deve ser temido em uma boite é a sala da segurança. Bem, talvez o banheiro masculino e a enfermaria também, mas pelo menos nesses lugares você não corre o risco iminente de ser espancado. Logo o segurança me tacou numa cadeira, numa sala de paredes lisas. Não sei se era minha imaginação, mas acho que eu vi umas manchas de sangue no chão... Tô fudido!
Bem, o segurança saiu da sala e deixou um cara, mais alto que ele ainda, entrar. Gelei! Gelei! Gelei! Até que, quando parecia impossível... Eu gelei mais um pouco... Só então eu terminei de ficar gelado!
- Celo, Celo... Que bela confusão você foi me arrumar hein!
Putz, eu não acredito! O chefe da segurança não era outro além de Tunico Tremedeira, o cara mais corajoso da cidade. O ato de bravura dele? Ele passou um ano, meus amigos, namorando nossa já conhecida Chicórinha. Claro, outros já passaram quase tanto tempo assim com ela, mas nunca saíram vivos da história. A coisa é que o Tunico era o valentão com todo mundo, mas perto da Chicórinha ele virava uma manteiguinha, tipo Professor Girafalez com a Dona Florinda, saca? Só que imagina isso com dois ursos pardos. Agora você tá próximo da realidade. Bem, depois que a Chicórinha deu o fora nele, o cara ficou ainda mais puxa-saco dela, o que me deu uma idéia...
- Pô Tunico, você não sabe! Eu só tava fazendo uma massagem de alto impacto no estômago do Rafa... Mas calma aí, calma aí, ele mereceu!
- Mereceu é? E o que ele fez?
- Bom, ele começou batendo em mim, depois bateu na Magmércia, e...
- CUMA? Ele bateu na minha Magmércinha?
- É, bateu! - Eu acho que eu tava tão bêbado que nem entendi a graça da situação... Magmércinha...Putz.
- Espera um pouco...
Não sei se eu tô fudido ou se devo ficar aliviado... O negócio é que eu fiquei esperando alí, com o toiobo mais fechado que a mão de turco, até que o Tunico voltou, segurando um copo da maldita bebida, a tal caipirinha de vinho!
- Toma aqui! Pedi pro barman fazer uma especial pra você, no capricho! Isso é por ter se vingado em nome da Magmércinha, OK?
- Ô Tunico, meu camagada, pode contar comigo pro que precisar! - É claro que eu não contei sobre as coisinhas que eu disse sobre a Chicórinha, mas eu não queria estragar a minha nova amizade com o chefe da segurança! Bebi a parada e de volta pra pista! Uhhu!
Resolvi tentar chegar na nossa mesa. Bem, na verdade, não tava mais em condições de fazer nada, uma hora dessas. Fui parar lá, num desses movimentos que sabe-se lá deus como, acontecem sem explicação. A parada é que eu cheguei lá, pra encontrar Vini e Tião com cara de velório!
- Porra Celo, cê tá bem cara? Nunca pensei que alguém saísse da salinha da segurança com vida!
- Só mano! Bate um bizú alí ó! Tomara que o Celo tenha sido o único a escapar, porque tem um bando de marmanjo de terno preto levando ele pra lá, tá ligado?
- Homem de terno preto é? Sempre pensei que ele fosse ET mesmo.
- Porra Celo, você bebeu mais uma daquelas? - O Vini ganhou a fita. Bom, pelo menos agora ele não me deixa ir no banheiro sozinho... E eu acho que vou precisar...
Mas não deu tempo. Virei a cara pro corredor e chamei o Hugo gostoso! Mandei aquele vomitão, sabe? Aqueles com uns cubos de batata assada que você nem imagina de onde surgiram? Então, foi um daqueles, bem no corredor... Ok, não tão no corredor. Nessa hora, tinha alguém passando e levou uma lavada grátis no vestido...
- Ahhhhhhhhh, que nojo Celo, seu filho da puta!
Era a Francine!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Bwauhauhaauhauhauhauha...
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Rafa... Rafa! Como eu odeio esse cara! O nego é o maior perdedor da cidade, conseguiu ser expulso do grupo do Xiquinho e agora ainda cata minha prima... Filho da puta! Eu tô ficando nervoso, melhor tomar a ceva... Glup... Opa, a lata toda num gole só! Hey, que gosto estranho é esse? Ah não, eu... Tomei a coisa escrota... Tá tudo girando... Girando... Eu vou cair no chão!
Celo e Francine
A balada maldita!
Parte 3
Rapaz, a coisa é boa mesmo! Se não fosse o Vini ter me segurado, eu teria ido pro chão no primeiro copo, e olha que eu sou forte pra birita! Bom, se eu tivesse tomado devagar, talvez eu não tivesse caído assim...
- Garoto, que magavilha! Ae Tião, que porra de birita é essa?
- Sei lá mano, o barman me falou que era uma tal caipirinha de vinho... Pinga, vinho, rum, vodka, whiskey, Veja, gim, limão e Pepsi Twist.
- Caralho, Pepsi Twist? Eu não acredito que tomei esse lixo! Mas que se foda, eu vou pegar mais uma que o barato é louco e o processo é lento, tá ligado?
- Sei não hein Celo... A parada parece muita misturança pra mim, bem num vai te fazer... E além do mais, você já tá começando a citar Charlie Brown Jr. Dá última vez que você citou Charlie Brown, acabamos no meio de um club de strip de anãs albinas, com calcinhas de anãs albinas na cabeça e um japonês maluco que dizia que era escocês batendo em todo mundo!
- Só... Até hoje meu galo dói. Mas foda-se V.! Eu vou catar uma e boa...
É, o bar ficava até que perto, mas demorei pra chegar lá... Talvez pq o lugar tava bufando cada vez mais, talvez por minha incapacidade de andar reto naquele momento... Mas o que importa é que eu peguei mais uma birita. Tomei na hora, ali no balcão mesmo. Fiquei agradecido por um homem sem pernas poder andar ali, pois as minhas tavam parando de funcionar... O fluxo me levou até minha mesa, mas sem antes eu dar uma passadinha rápida e involuntária pelo banheiro feminino, para encontrar justamente quem? Não meu amigo, se fosse a Liv Tyler eu ficara feliz, acredite! Foi a Fran, lógico, acompanhada por sua amiga Chicórinha. Eu nem sei o nome da desgraça, nunca me dei ao trabalho de descobrir... Ah, meu amigo, se você visse o trabuco, também não iria se importar! A mulher tinha mais barba que eu, e eu não ficaria assustado se ela fosse mais pintuda também. Desde que o irmão dela teve leucemia ela começou a ficar cada vez mais amargurada, por que não encontrou doador na família. O que aconteceu com o irmão dela? Morreu né, aqui num é novela amigo, é a vida real. Nua e crua! Um dia você sai beber com os amigos, no outro acorda com um traveco tossindo ao seu lado na cama.
- Ah Fran, num é a besta do seu primo não?
- Pô Má, num fala assim dele! Ele só é meio tonto, mais nada.
- Ah, vão tomar no cu vocês duas! - Acho que foi a primeira vez que consegui falar com a minha prima. Também acho que a minha educação a assustou um pouco - Calem a boca e voltem pro cola-velcro de vocês ali no banheirinho! Vocês precisam é disso aqui ó!
Levei minha mão direita em direção ao meu Papito e acabei apertando ele um pouco forte demais. Minha sorte é que o fluxo de pessoas me tirou dali um pouco antes de mostrar a careta de dor pras duas, mas um pouco depois de ver que a Chicórinha demonstrara interesse no meu Criado. Eu hein, sai fora, não achei o meu no lixo.
Antes de chegar até a mesa, acabei passando novamente pelo bar e reabastecendo o tanque. A primeira birita eu matei no ato. O segundo copo fui levando até a mesa, mas quando cheguei lá, já estava pela metade. Me sentei, quase sem ajuda, mas pra quê?
- Vamo ver se a pista tá bombando? - Lançou o Vini - Vamo Celo, larga esse tubo de detergente que você tá bebendo aí e vamos pular um pouco!
Foi só nesse momento que percebi o motivo do gosto de sabão na minha boca, mas foda-se. O tubo já tinha ido quase inteiro mesmo...
Se dentro da boate o cara sem pernas dançava, rodopiava, pulava e dava piruetas no ar, na pista ele podia dançar frevo junto com um cara sem braços que planta bananeira e batia palmas! Inclusive, eu acho que vi uma cena parecida com essa... Mesmo assim, não fiquei olhando, pois nesse momento, nesse exato momento, o Filho Da Puta Mor colou na roda: Rafa!
- E aí, galerinha do Mal! Tudo firmeza?
Eu não sei se cheguei a comentar, mas eu, Vini e Tião somos meio populares aqui na cidade. As únicas minas que não pagam pau pra gente são as gostosas do Clube Magnólia, que só tentam dar pra turma dos amigos marombados do Valadares, o Viado (que ele não me escute), a minha prima e as barangas, porque nós não deixamos. É claro, o cara vai querer crescer o ibope por nossa causa... Tá fudido...
- Galerinha do Mal o caralho! - O Vini sempre perde a paciência com neguinho paga-pau - Que é que você quer aqui?
- Pô mano, só quero trocar uma idéia!
- Trocar idéia o caralho, tá ligado? Circulando mano! - O engraçado do Tião quando ele fica assim, atacado, é que ele fica vermelho que nem um pimentão inchado recheado de tomate e fica estufando o peito.
- Caralho mano, num precisa ficar assim! Tão de bode comigo só pq eu tô catando a prima do parceiro aí?
- Ah, é? Então eu ia cuidar melhor da sua mulher viu, porque ela tava fazendo um belo dum cola-velcro com aquela amiga dela, a Chicorinha, lá no banheiro agora! Fala sério, tanta mulher gostosa aqui, minha prima tinha que escolher justo a mais trabuco pra chifrar você? - É claro que era mentira, eu acho, mas foi o suficiente pro cara perder a cabeça e meter a mão no meu estômago, com tudo! O que ele não esperava (nem ele nem ninguém, na verdade) é que o detergente que eu tinha bebido ia sair da minha barriga como uma puta espuma, direto nos olhos do cara...
Meio cego, o maldito Rafa começou a socar o ar e correr sem visão nenhuma, até que ele bateu em cheio com algo gigante, peludo, largo, forte, medonho, montruoso! Escoteiros mirins poderiam acampar debaixo de suas mãos! A cara feia se fechou e os fios de barba mal-feitos e incompletos se levantaram! Os cabelos, ruins como bom-bril reciclado, estavam armados e seus olhos assustadores miraram Rafa: Ele bateu na Chicórinha!
Comecei a rir, aliviado, ao pensar que o desgraçado ia apanhar mais agora do que teria apanhado de mim. Só fui começar a me cagar na hora que a desgraçada, a maldita Edinansi cover, tirou o Rafa do caminho dela, olhou bem na minha cara e perguntou:
- O que você tava falando de mim?
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Esse é o sabor da frutífera inibição dos humanos, incapazes de ver o futuro, a linguagem do mundo, o sentido perdido. Perdido, esperando, olhando para o sol, está aquele sem conexões terrenas. Aquele que escolhe os seus sentidos e está ligado à Criação. E ele brada: "Deixe-me conhecer meu criador! Deixe-me ver o homem que me ofereceu a vida eterna! Mostre-me o caminho para a vida eterna"!
Mas nenhum homem pode sentir o Tudo e nenhuma alma tem o sentido perdido. Reencarnado o conhecimento, a alma renascida retorna e desdobra todos os segredos da vida. Sua mente brilha, governada por um desconhecido fator, deixa as ruínas de uma alma sem calor. Muito tarde para a alma encontrar.
E ele vai buscar os Ciclos perdidos e encontra as covas de quem os construíu em guerras desperdiçadas e vitórias roubadas, pois não eram capazes de ver o futuro.
Em cárcere sua sombra é companheira onde o sol marca o tempo. Pagou pela dor com a morte para aqueles que em breve conhecerá.
E eles gritavam: "Você está velho demais para as suas almas resgatar. Você estragou sua cabeça e destruiu sua mente. É muito tarde para encontrar a alma, o sentido perdido."
E foi um sobrevivente solitário que viu a guerra crescer. Viu a morte antes do nascer, viu um mundo se acabar sozinho. E com um medo humano aquele sem conexão terrena viu, e abandonou a forma humana. Partiu para outro mundo, onde outra raça terrena começara sua jornada. Ele sabia que um dia partiria novamente para ver outros mundos nascerem. Ele viu, aos prantos, a amargura do novo povo, se movendo para o fim humano. Apenas ele sabe a verdade, aquele sem conexões terrenas, ele viu com sua juventude plena, que os homens sempre morrerão!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Na rearrumação da casaacabei encontrando uma caixa de discos de vinil datados dos idos dos anos 70. Tem de tudo, até aquele raro e famigerado vinil dos Beatles ao Vivo na Alemanha, um disco da Yoko Ono, Emerson Lake And Palmer, Janis Joplin, Pink Floyd (uns 8), Rick Wakeman (uns 5), T. Rex, que é o que eu estou ouvindo agora, tem também o All Things Must Pass, do George Harrison, que é o xodó da minha mãe e, obviamente, eu não tenho coragem de tocar.
Mas o engraçado mesmo sou eu, quinze pra uma da manhã, montando o aparelho de som com o tocador de vinil aqui na sala... Foi lindo...
E a noite vai ser longa!
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