Sábado, Janeiro 31
Sexta-feira, Janeiro 30
Quinta-feira, Janeiro 29
Quarta-feira, Janeiro 28
Segunda-feira, Janeiro 26
Domingo, Janeiro 25
Sexta-feira, Janeiro 23
Quinta-feira, Janeiro 22
Quarta-feira, Janeiro 21
Domingo, Janeiro 18
Sábado, Janeiro 17
Quinta-feira, Janeiro 15
Terça-feira, Janeiro 13
Domingo, Janeiro 11
Sexta-feira, Janeiro 9
Quarta-feira, Janeiro 7
Segunda-feira, Janeiro 5
Sexta-feira, Janeiro 2
Quinta-feira, Janeiro 1
E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Amanhã será aniversário dele e ele levará o melhor amigo e mais duas amiguinhas: Ricardinho Mansur, Daniela Cicarelli e Luana Piovani!
E eu estarei lá, e como convidado ainda!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Desenhos que eu me orgulho de ter feito!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Então Flavio, lembra aquela geladeira que você queria trocar? Te ofereço esse frigobar e mais alguns bens de legalidade duvidosa em troca:
Topas? Mas eu devo dizer: esse frigobar se encontra em Porto Seguro - BA, e pode te deixar assim:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Então vamos lá...
Lá lá lá lálálá... Láááá lá... Lá lá Lá lálá...
Tchanã nã nã nã... tchch tchch tchch...Tchanã nã nã nã.. tchch tchch tchch...
Tchanã nã nã nã... tchch tchch tchch...Tchanã nã nã nã.. tchch tchch tchch...
Hey na na na, Hey nana nana nana, hey na na na nã...
Ahhh, isso sim é conteúdo!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Depois da Testa Branca vem a Testa Amarela
Mais uma foto do ano novo... Eu nem achei legal, mas meu irmão falou que eu podia postar...
Fê, a culpa é dele...
O que me lembra que eu me corrompi e abri um fotolog... Eu não acredito nisso, mas ele tá lá... Ah, e tb troquei o status bar...
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Eu quero ver o apocalipse.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Arquivos recuperados do Blog da Fê
Essa foi a foto escolhida pois, além de mostrar a mim e a Fê, também nos mostra o incrível Mandaumn, cover do George...
Isso também me lembra, para aqueles que perguntaram, que da última vez que ví minha já mencionada amiga, ela expressou interesse em reabrir um blog...
Veremos, veremos...
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Vejam bem, a Makita já sumiu. A quebração de paredes acabou! O meu pc, já movido de sala e que passou 4 dias sem acesso a internet (visto que ele não possue fax modem e que eu ainda não havia transferido o Vírtua), agora novamente me oferece as maravilhas da Banda-Larga. Meu novo quarto, minha suíte individual, já conta com cama, sofá, TV stereo, TV a cabo, Playstation 2 (logo, aparelho de DVD) e Home Theatre. Isso, um Home Theatre 5.1 com bandeja para 7 CD's. Uma magavilha que não cabia mais em sala nenhuma, logo veio para mim.
Minha nova sala de Computadores agora também me garante certo isolamento acústico. Logo, posso ouvir minhas MP3 até altas horas da madrugada, sem que minha mãre venha aqui, como se pronta para me dar um irmãozinho...
Mas a melhor parte é que nada de roncos do meu irmão! Aiai
(Depois de tudo isso você me pergunta pq essas notícias são boas, visto que elas não mudaram nada nas vidas de vocês! Bem, eu digo que, se as notícias boas foram algo revolucionário aqui, existe outra coisa que se mantém constante: o Egoísmo)
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
"Veja, dizem que a eternidade está neste castelo... Eu ainda não estive nele, mas dizem que você pode fazer tudo se lá conseguir chegar: eternidade, milagres, coisas brilhantes. Dizem também que seus desejos mais secretos serão realizados. É isso que significa ganhar a mim!
E então, você ainda vai jogar seu Emblema da Rosa fora?"
Himemiya Anthy, a Noiva da Rosa, em Utena.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
É que eu arranjei o CASAL! Paulinha e Fran... Em casa faço um banner pra elas, elas merecem!
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Alguém aí conhece o terror de se ter uma serra Makita cortando suas paredes e fazendo barulho em sua casa das 8 da manhã até as 5 da tarde por 4 dias? Alguém aí imagina ou conhece o barulho de uma MALDITA SERRA MAKITA?
Terminando as perguntas, quanto custa um pacote de 4 dias num hotel em Limeira?
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Fica aí, na sua direita, contando que você está de frente para o monitor, mas não vejo motivo para você ficar de costas pra ele...
Então, eu quero descobrir quer deveria ser o mascote desse blog... E os candidatos são:
GEORGE CONSTANZA
Sagacidade, secura, careca, covarde, cretino, mentiroso. Esse é George, que veio mostrar que merece manter o cinturão!
TRAGIC BOB
Alegria, otimismo, esperança... Quem precisa disso? Votem Tragic Bob para mascote!
BOB ESPONJA
Ora, por que votar nele? Meu, ele Vive num abacaxi e mora no mar! Tem a cor amarela e espirra a água! Precisa de mais?
LÉO PEIDÃO
Bem, esse aqui só veio a se candidatar pois está desempregado. Fez uma aparição em um post a seu respeito e agora pede misericórdia... Nem fodendo.
PORTEIRO ZÉ
Quem melhor que um porteiro pra cuidar disso tudo aqui? Bem, na verdade, qualquer um...
SEU SAID
Esse candidato carrega a experiência de ser mascote do jornal Meus 2 Centavos. Porém, o tempo livre é ralo...
OMAR
Esse dispensa explicações... Nosso grande herói e guru, ser o mascote não seria problema para ele.
QUENTIN PICCARD
Nova aparição por aqui, amigo de Léo Peidão, afirma que não vai deixar ninguém aqui cheirar papel higiênico. Será?
Esses são os candidatos! Vamos, vote, PARTICIPE!
Esse é mais um concurso da Deus em Pessoa Productions.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
A epopéia de Quentin começa aos 6 meses de idade, quando seus pais morrem tragicamente, vítimas do ataque de um hipopótamo rosado de Butão, durante uma viagem pela Sibéria Ocidental.
Órfão, desmamado e severamente ferido, Quentin Piccard é criado por sua bisavó, nas florestas de coníferas do Canadá. A senhora Victoria Elisabeth Rolland MacMartin Pixtry Hermann Clinton Piccard III, apelidada pelos vizinhos de Dona Chica, cuidou do bebê com todo o amor, carinho e atenção que apenas uma bisavó sabe dar, tratando-o com o melhor leite de viados e cervos. O resultado pode ser imaginado: logo nos primeiros anos de vida, Quentin já demonstrou um grande interesse pela carreira musical de Barbra Streisand, por desfiles de alta costura, patinação no gelo e pelo cultivo de seu corpo e sua forma física. Tudo era alegria e felicidade na vida do saltitante e serelepe Quentin... Até que tudo mudou!
Aos 16 anos, o último indivíduo "homem" da família Piccard foi levado até o lugar onde sua decadência iria começar: uma festa Rave! Música eletrônica, drogas, bebidas, clubbers! Foi nesse antro de perdição que Quentin entrou em contato com o triste vício que viria a corromper sua vida: Cheirar papel higiênico. Naquela fatídica noite, cheirou meio metro de papel higiêncio de folha simples. Uma testemunha ocular, que estava no banheiro na hora em que Quentin utilizou a droga pela primeira vez, conta o que viu:
"Foi muito triste ver aquele garoto, mesmo com aquele jeitinho tão aveludado de ser, começando a se perder no mundo das drogas! Eu sabia que era a primeira vez que ele cheirava papel higiênico, pois cortou a parte de baixo do nariz com papel diversas vezes... Foi uma cena deprimente!"
Após a euforia dos efeitos do narcótico, Quentin voltou para casa e viu o segundo evento estranho e triste do dia: Sentada em sua cadeira de balanço, Dona Chica estava imóvel, dura, branca e gelada. Dizem que Quentin a enterrou no jardim da própria casa, sem se importar com os eventuais roncos que a velhota soltava. Dominado pela depressão, ele se trancou no banheiro. Não se sabe quantos metros de papel higiênico ele consumiu naquele dia, que viria a ser o primeiro dia de sua nova e trágica vida, que estava apenas começando a ir para o esgoto.
Desde os 10 anos de idade, Quentin se mostrava no colégio como o típico "babaca". Era aquele cara que, quando um daqueles estojos de lata caíam no chão da classe, pdizia que alguém tinha derrubado o "lencinho" ou a "marmita". Repassava todos os e-mails de correntes para frente e depois jurava não acreditar em nada disso. Era sempre ele nas festas de fim de ano que mandava o típico "é pavê ou é pa cumê", quando o já mencionado pavê era servido. Ele sempre se lembrava que depois da meia-noite já era "amanhã" e que o milênio começou no ano 2001 e não no ano 2000. Sim, ele era babaca e seu vício em artigos de higiene pessoal não estava melhorando isso. Agora ele passava as noites vendo e revendo fitas com exames de DNA do Ratinho e documentários sobre as girafas do Ceilão, "antes Sião, posterior e atualmente Sri lanka", que passavam na TV Cultura e no Discovery Channel, passando trotes nos programas da Igreja Universal na Record e jogando par ou ímpar com o espelho.
Entretanto, porém, todavia, contudo, o Papel higiênico folha simples logo não satiisfazia mais o desejo de Quentin de se esquecer do mundo e dos problemas. Quando começou a se utilizar de uma droga mais pesada, o Papel Higiênico Folha Dupla, sua babaquice atingiu novos e assustadores patamares: Revirava as tardes nos Chats da internet procurando alguém disposto a discutir com ele sobre as culturas esquecidas dos povos perdidos de Burkina Fasso. Procurou por semanas... E encontrou.
Tony Mallony era um "burkinafassólogo" de 46 anos de idade, virgem que habitava o porão da casa da mãe. No dia que conheceu Piccard, arrumou suas malas e rumou para a Floresta de Coníferas. Dentro de suas malas, um terrível segredo, que levaria Quentin ao seu trágico fim.
Chegou na casa da "finada" Dona Chica e foi recebido de braços abertos por nosso herói, que não tardou a se oferecer para carregar as malas do visitante e único amigo. Mal sabia Quentin que carregava o instrumento de tanto sofrimento. Não reparou, mas Tony não moveu sua visão para longe de sua mala enquanto o alegre jovem a carregava. Nao moveu a visão nem mesmo quando Piccard caiu pelas escadas e derrubou a mala, que se abriu acidentalmente para revelar sua preciosa carga: Papel higiênico, folha dupla, Perfumado!
Até mesmo os mais radicais usuários de Crack e Heroína temem os efeitos do papel higiênico folha dupla perfumado. Mas Quentin não teve medo! Se esqueceu que estava sendo observado, rasgou a embalagem e enfiou o nariz diretamente nela. Ao perceber o que se passava, Tony sorriu e se deliciou também com a droga.
Entorpecidos pelas drogas, os dois se entregaram a uma noite de abusos: fizeram uma maratona de Detetive, jogaram 4 partidas de War, conquista do mundo, deram final em Super Mario World, beberam litros e litros de suco de maçã. Comeram dois Big Macs com fritas grandes cada!!!
No dia seguinte, conversaram pouco sobre as culturas esquecidas dos povos perdidos de Burkina Fasso. A ressaca não os deixava pensar. Visto que não teriam avanço naquele tópico, Tony arrumou o que sobrou de sua carga e partiu para seu lar, abandonando Quentin em um lar vazio e com um novo e poderoso vício. Nosso herói, desesperado, correu até o banheiro e pegou um rolo de Fio Dental. Iria se enforcar!
Fez o nó, pendurou no lustre, subiu no banquinho. Colocou o pescoço no laço e pulou para a morte certa, se não fosse por um grande acaso hollywoodiano, pois nesse momento sua sala foi invadida e o lustre caiu no chão, impedindo que Quentin tirasse a própria vida. O tremor foi impressionante quando, tomados por uma raiva assassina inexplicável, uma manada de Hipopótams rosados de Butão surgiu em sua casa.
Se havia algo que Quentin detestava mais do que Fígado Acebolado, esse algo eram os hipopótamos rosados de Butão. Bem, talvez odiasse o carinha das Casas Bahía mais do que tudo isso, mas isso era normal: todo canadense odeia o carinha das Casas Bahía.
Quando o primeiro hipopótamo avançou sobre ele, Quentin atirou um rolo de papel higiênico folha dupla perfumado dentro da bocarra do animal, que morreu no ato, de overdose, tamanha a potência da droga. Ao ver a cena, todos so hipopótamos fugiram, mas sem deixar de antes fazer um tradicional ventilador de merda. O rebosteio gerado por uma manada de hipopótamos (muitos com diarréia, suspeitou Quentin) emporcalhou de vez sua casa, mas é justamente nesse tipo de situação em que se mostra a coragem e a determinação de uma pessoa pois, na bosta, Quentin viu uma oportunidade de mudar de vida! Limpou tudo com os últimos rolos de papel higiênico que possuía e, daquele dia em diante, só limpou a bunda com chuveirinhos e jatinhos de água quente.
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Como eu ando meio sumido daqui, o mascote de meu blog, George Constanza, tem algumas palavrinhas para vocês:
"A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba! Quero dizer, a vida é dura! Ela consome grande parte do seu tempo! E o que você recebe no fim dela? Uma morte! O que é a morte, um bônus?!? Eu acho que o ciclo da vida é todo ao contrário. Você deveria morrer primeiro, se livrar disso. Depois você vai viver num asilo! Você então é expulso por ser muito saudável e começa a receber a sua pensão, até começar a trabalhar e ganha um relógio de ouro no primeiro dia! Você trabalha 40 anos até que esteja jovem o bastante para curtir a aposentadoria! Você bebe, vai a festas e se prepara para o Colegial. Depois vem o primário, você vira criança, você brinca, não tem responsabilidades! Você se torna um pequeno bebê e gasta os seus últimos 9 meses boiando com luxos como aquescimento central, spa, serviço de quarto e então termina tudo como um orgasmo! Amém!"
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.
Poucos anos depois surgiriam as festas rave, a música techno e o ecstasy...
Não perguntem o que acontece com quem joga GTA....
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Surprise surprise, the boys are home
My guardian angel's rung down my telephone
The heat's on mister, can't you hear them scream
Whatever happened to the Teenage Dream
The curfew comes at the crack of light
The sad old wino aches to dissipate the fright
The jet junk jiver speeds past in his machine
Whatever happened to the Teenage Dream
A broken god from a musty world
Sweetly mouthed touched an onyx girl
His prison bars were very hard to clean
Whatever happened to the Teenage Dream -Yeah
The Wizard of Oz and the bronzen thief
Ruled my girl with teutonic teeth
But all was lost when her mouth turned green
Whatever happened to the Teenage Dream
Silver Surfer and the Ragged Kid
Are all sad and rusted boy, they don't have a gig
Believe me Pope Paul my toes are clean
Whatever happened to the Teenage Dream
Black is black and white is white
Some go to Heaven and some get it light
Nobody disapproves but his wicked screams
Whatever happened to the Teenage Dream -Yeah
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
E quando Lord Gabe MacArthur falou eram 12:02 AM;
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E assim disse Lord Gabe MacArthur:
Esperava muito mais, só que a chuva e as pessoas atrapalharam tudo! Não deu para tirar alguma diversão verdadeira de lá.
E agora eu fico aqui, rodando blogs parados, esperando o décimo episódio de Ninjai carregar, esperando que nesse ano a festa seja melhor.
Enfim... Eu fui a única pessoa a comparecer em roupas absolutamente pretas. Sapato, meia, cueca, camisa, camiseta, calça, cinto. Como a Fê trouxe a câmera dela, talvez tenhamos fotos em breve.
Bem, a chuva arruinando chapinhas e escovas, gelando a água da piscina, escorrendo meus cabelos, prendendo mulheres em roupas brancas sob a cobertura pífia que foi instalada aqui no meu prédio. 250 pessoas confinadas em algumas poucas dezenas de metros quadrados. Entre pessoas e chuva fria, fiquei com a companhia da segunda. E agora minha garganta dói, mas eu não me arrependo.
Bebi muito. Mais do que devia, menos do que o normal, muito menos do que eu queria. Para aturar aquilo ontem, só em um bom estado de bebedeira mesmo. Mas hoje minha cabea não dói. Não tenho ressaca.
Mas, não me importo, meu único voto de Ano Novo , na minha opinião uma das coisas mais hipócritas do mundo, foi:
"Declaramos o fim dessa era, em que sempre sentimos as nossas vidas morrerem através das janelas."
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